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个性情侣网名(霸气护妻的情侣网名)

  伤痛的记忆总是深刻的,时间越久,痛的会越来越深,这种痛只有自己知道,即使再爱你的或者你在爱的人都无法体会和感知,所以有些事情只有自己才能明悟。除非涅盘,亦或许可以消除,否则它将永久的弥散在你身体和血液里。

  当上次爱情的伤痕慢慢愈合之后,开始避开爱情,不想让自己陷入感情的沼泽,那种感觉我已无力再次承受。

  这么久了,我一直将自己冰封,关闭自己的心门,一点缝隙都不留出,只留一扇镶着玻璃的小厨,冷眼查看这个世界,悄悄的将自己隔离在爱情之外,权当做一种保护、一种休眠、一种避让,或许某天遇到合适的人,我会选择结婚生子,与之白头,但是爱情依然会被隔离开来。这样或许对不起那不曾知晓的另一半,但是我依张家口癫痫病要怎么治疗呢然会全心全意去呵护、怜惜与疼爱,这是我所要做的。

  我一直幻想着这样下去,可惜,当爱情来临时,岂是那薄薄的脆弱的窗所能挡住的,就这样,在这个不合适的时间,遇到了一个让我心动却又无力争取的她,我再次陷入了这种沼泽和泥塘,无力挣扎,痛苦与彷徨,我迟疑不决,我知道这种走心的感觉,更知道这种撤离时痛彻心扉的感觉,当这种感觉再次袭来时,我已经无法抽身离去,只能这样的默默承受……

  回想着这短短4个月的时间,我根本不知道我是怎样让她走入我心中的,或许是我感情泛滥,或许是我依旧渴望爱情的滋润,或许是太久的孤独存在,亦或许是她在上一世为我腐烂的尸体披上了薄薄的衣衫。我根本挡不住自己的内心,放任她走入我的心田,爱情在心头的温床上,生根发芽,迅速成长,当我意识到的那一刻,但却又清晰的知道,这是无花果的癫痫可以治愈吗名与状。

  我不知道自己的情商有多低,或许低的让人嘲笑,在爱情面前,我只能扮演的是弱不禁风的渺小,随风摇曳。或许有一点自卑或者是忧郁症的样子,我从不直视自己的内心,渴望与逃避,始终充斥着大脑,抉择是痛苦的,所以我习惯了不让自己破釜沉舟,在每次抉择的时候总会给自己留下一个窄窄的逃生之路,我知道破釜沉舟的结果:一帆风顺或者是溺水而亡,但是,我的懦弱不敢让自己去面对这个不好的结果。在她面前,我努力着,尽管我知道没有结果,但我依旧如此。渐渐的,我发现我不可救药的陷进去时,我开始害怕了,害怕这种习惯了的自然突然没有了,我会变得无所适从,像死一次的样子,曾经死过一次的我,用了好久才活过来,所以我不想再死一次,我很恐惧、害怕。我只能用逃避来剥离自己,尽管很痛苦,我也会这么去做,我不想让她也体会这种痛苦,我知道生不如死北京军海医院是公立医院吗的感觉。

  每当看到她不开心,我也会不开心,她的所有感知与我已经相通,我的内心伴随着她的脚步,亦步亦趋,或许她痛得是形体,而我痛的却是心神。慢慢的,当我看到她也像我一样时,我真的害怕了,没有窃喜,不是我的手段,而是我的真心实意,因为我知道结果:在没有结果的爱情下,彼此都会受到伤害,这是我所不想看到的,我只想她开开心心的过好每一天。或许大家会说:"为什么我不去给她开心快乐的日子或生活”,我只能勉强的笑笑,忍住眼眶的泪水,不流出。有些事情不是我能所左右的,我比谁都更像给她开心快乐,让她生活的像个公主一样悠然自得,但是,我基本排除了这个可能,因为现实。

  谈现实,是个很痛苦的事情,但是有时候现实却又很真实,不得不去面对,我不愿意去空谈爱情,那是庸人自扰和自我蒙蔽而已,谈爱情是需要现实的,癫痫儿童吃太饱会导致发作吗脱离了现实,爱情很高尚、很伟大也很温馨,但我知道,那只是脱离了现实的泡沫,经不起触碰,一碰就会碎的无影无踪。当我面对她的时候,我考虑了太多太多的现实,在我表露心声时,我就知道了这个最终的结果,但是,我拗不过自己内心的那种强烈渴望,所以我有点义无反顾,因为我真的已经没办法麻痹自己的真实感受,爱的力量很雄厚,却又很可怕。

  刚开始的思绪,再次拧成结,纠结在一起,不知道从何处在开始。回忆,是个痛苦的事情,即使甜蜜,那也只是片刻的甜蜜,过后依旧是痛苦。不知道这是不是一种错觉,亦或者爱本来就是一种错觉,甜美的错觉,像温水煮青蛙一样,慢慢的习惯、慢慢的生长、慢慢的长大,等破茧而出的时刻,去发现是那么痛苦。在痛苦中生长、在痛苦中消亡,此刻与我而言,我更倾向于在痛苦中消亡。

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