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染心

来源:故旧不遗网   时间: 2020-10-20

  一
  
  当我在一次高烧而导致的昏迷中醒来的时候,我悲哀的发现,我再也不能讲出话语了。那是一段艰难而困苦的日子,当未来变得不可预料的时候,我们还能怎样来面对现实。所处的世界再也不会听到自己的声音,呕哑嘲喳的嘶哑也只是上帝留给我仅存的呐喊。对于未来,渺茫而灰暗。每日听到的声音,除了安慰还是安慰,我未能感受到那些安慰所能带给我怎样的改变。我开始习惯孤单,与寂寞。因为不能再讲出话语,而对那些话语感到深深的厌恶。
  
  我放弃了所有的挣扎,像是一个站在即将沉没的轮渡上的旅客,神色平静的看着船体慢慢下沉,浪花一个个拍打过来。似乎更希望有一个很大的浪花,带着呼啸汹涌而来,把我卷进浩瀚的海洋。然后,这个世界上就不会再有一个我存在,也因此而得到原本的平静。阳光肆无忌惮的照射下来,只有风和浪花的海面映射着天空深邃的蓝。
  
  “徒生,我的孩子,我知道你心里难过,但是你这样更伤妈妈的心啊——”我没有转过身去,但我已经知道,妈妈已是泪流满面了。哽咽的话语,带着啜泣涌动着更大的悲伤在房间里弥漫,透过窗子的阳光似乎也变得暗淡。于是,我嗅到了那种痛彻心扉的气味,刺痛了我的鼻子,泪水也就顺势而下。我低下头,看到有一本书放在我的身旁。我想,妈妈是不希望看到我独自一人绝望,没有了声音,还可以有文字相伴。我拿起书,看到封面上的字体《大地之灯》,灯么......
  
  基于这几个字,我的脑海凭空闪现出一幅辽阔的图画,在那茫茫的大地上,夜色沉静而无际。星空闪烁着细碎的光点,远处的道路在路灯下蜿蜒至远方,一簇簇的灯火如同绽放在心间希望,令这黑夜不会太过于凄凉。
  
  我转过身子,妈妈已经走出了房间。我,静静的和那本书对望,空气里流动的尘埃在阳光里聚成光柱,在我和书之间,那一道光路,更像是一郑州看癫痫病上医院,哪家靠谱束灯光,穿过夜的黑芜,在我需要的时候出现在我的眼前。
  
  于是我开始忘记自己是一个曾经会讲话的人,也许,我是承认了这业已铸成事实的现实。当知道了所谓的挣扎已失去了意义,我也不再那么悲伤了。上帝也不会认为我是多么的不幸,也不会因我的难过而施舍以怜悯。我只是用以沉默来回应着这个世界,这是我此刻拥有的利器,只是我未曾想过,这会令我的父母更加的难过,这利器是把双刃剑,但我不能抛弃,我害怕手无寸铁的去面对那些汹涌的喧嚣,我想我只是害怕孤单与寂寞,即使身处喧闹的人群也挥之不去的恐惧。
  
  我掀过那一页页饱经沧桑质感的文字,承载了太多的悲戚,溢于言表,更是弥散内腑。我被那些文字所震慑,并陷于那些庞大的福祉中,再也无法自拔。阳光,星光,月光,灯光,我蓦然发现,生命太过短暂,抑或故事走得过于匆忙。正如我依旧沉迷在那些文字,却突兀的被告知业已结束。我希望故事一直延续下去,虽然我对未来一无所知,满心茫然,但我仍是那么渴望。
  
  我想说些什么,想有个朋友在我身边,但我知道,我是再也无法吐出言语,那么,可以安静的坐在我的身旁吗?如果觉得太安静,我们可以听一曲音乐,或是喝一杯咖啡。我只是想有人在我身边,这样,就不会感觉到这个世界太过冷漠。
  
  既然无法再用话语来言诉什么,那么就在文字里寻找一线光明吧。于是,那些历历在目的面孔,超脱于纸页,走出文字,就那么活生生的站在我的面前。我想,作者心中定是怀着悲伤来写下这些文字,却终究再也不忍留下一个破裂的梦,于是,那温馨的画面在文字结束以后幻化于心间。简生,辛和,卡桑,还有那个未谙世事的孩子。在历经了颠沛流离的辗转反侧之后,命运,留下一道曙光,穿过夜的漫长与黑暗,呈现在希冀的眸光里。回首过往的一切悲戚与苍凉,那些所历经的现实的残忍与桎梏,那些披戴枷锁走过的辛小孩子睡觉的时候抽搐怎么回事酸与历程,那些泪水洗涤不去的印迹与悲伤,在金麒麟色烟花绽放的夜空下,伴随着渐冷的星焰,一同沉默在岁月的背后。
  
  既然还在这个世界上苟延残喘的活着,那么为何又要自暴自弃。既已不可更改的事实,就要以另一种方式面对。我没有在阅读的过程中留下眼泪,却在结尾的回首中哽咽了咽喉。生命的意义本不是用以一两句话就可以言语清楚,却是要倾尽一生的脚步得以验证。借以这些文字,谨以虔诚的姿态,仰望生命的庞大,并在回首之中窥视游离在岁月流逝里的真理与信仰。
  
  开始希望借以文字来表述心中的话语,人总是要说些什么的,如若不能借以话语就要借以其他的形式来发泄,却也不是说郁结于心才得以需要宣泄。只是,想说些什么,才会感觉到自己还是活着的。
  
  于是,文字就像是一条条藤曼,攀援交织,对于未来,亦是重新获得期许。开始认识一些喜爱文字的网客。开始用一些青涩的文字取代心中的话语,仅仅是想要表达一些无从说起的惆怅。但我知道,如果现实仅仅如此就可以得到快乐,那么生活里定会免去太多无端的苦衷。亦是再也无法逃避那些追随年龄而来的种种问题,终究是不希望孓然独身孤苦度日。只是每念及此事,总会惹起更多的苦悲。现实的事情终究还是无法仅仅用文字就可以得到解决的。
  
  我想,等我被这现实的芒刺刺的体无完肤的时候,我会清晰的认识到这个现世所能给与我的也仅仅是伤痛而已。
  
  更加的对于这个现世充满了恐惧与担忧,亦是把所有的希望诉诸于文字来解惑,即是无从解惑亦要言以出来,谨以那些希望的字句勾勒心中的净土。信仰,令我有所依附,是上帝,也是佛陀,也是那些能够给我以希望的文字,那些可以筑造梦幻的文字。
  
  徒生,不是安徒生,亦不会讲出漂亮的童话。只是染了这个世界的苍凉和悲伤,在心间逆流成河。承载太原癫痫病要治疗多久不起幸福的话语,却要把所有的希望一一覆没。
  
  二
  
  对你的了解,是透过那些温馨的文字,于是记忆停留在那些阳光普照的日子,再也不愿离开。
  
  因为微小暖,像阳光一样的和煦,那些弥留在心间的悲凉再也无处躲藏。如是黑夜的飞蛾遇到希翼的火光,因为害怕黑暗,也就更憧憬光亮,即使知道下一刻是死亡,也要在火与光明中得到永生。但我知道,你不是烛火,我也不是飞蛾,我只是在黑暗里沉溺得太久,而阳光又恰巧温柔的落在我的身旁。
  
  微笑,是三月的春风,带来四月的芬芳。唤醒沉睡的冬虫,还有温暖在世上。那些一度阴霾在身边的怅惘,在那抹微笑的阳光里愈发的渺小而微不足道,所幸,我还有阳光在身边,而不至于一直的沉沦。
  
  生活本就是一场风帆的途旅,从一片海域到达另一片海域,从一个旋涡逃脱到另一个旋涡。有着悲伤,也会有着欢乐,那些迷惘的日子,一直以为再无天日的困惑,此刻看来已是那么的幼稚与可笑,或许,却又笑不出来,彼年迷惘,深知其中滋味,面对忧伤亦是无从举措。那些不知所措的日子如同黎明前的黑暗,或许坚持一下就会等来光明,只是,稍有懈怠便又会堕入暗夜。感谢那些及时出现在我生命里的客人,带着那些可以为我解惑的光明。而不至于孤楚的陷在无尽的深渊而不能有所排解和救赎。
  
  回眸那些历历在目的心情印迹,回想彼时年少无知的莽撞与冲动,那些无处诉说的情绪在心中郁结成一串串冰冷的字眼如同冬日屋檐下的冰溜。
  
  人总是会成长的,而不会永葆年轻的稚嫩,与内心的单纯。即使想要留有那份童真,这个世界也会在岁月里慢慢的把它消磨殆尽。童年,青春,那些与之相随的记忆一如隆隆过际的列车,带着弥漫的蒸汽,彻空的笛鸣,在那道际遇的平行线上一去不复返。我和你,他人,一直那么吃药能完全治好癫痫吗近而又那么远的各自处在平行的对岸,彼此对望,抑或凝视。或是相视而笑莫逆于心,或是静默于色寄意于思。
  
  仅仅是在彼此陷入困境的时候予以一束阳光,一个微笑,一句问候,或是安静的倾听彼此的心跳。
  
  当我回视那些过往的字迹,那些字里行间的阳光,冥冥之中暗喻我一直的渴望,我想,我只是害怕孤单与寂寞,还有黑暗。我一直要借以阳光的明媚来给我以勇气,因为阳光,我不再觉得自己太过于寂寞。即使含着悲伤亦是可以在那束阳光里渐渐的融化直至干涸。我是染了你的阳光,那些温暖便伴着我的思绪,弥留在我的心田。即使我无法忘却的悲伤逆流成河,我还有那束阳光,照亮心间。亦是相信阳光终究可以照彻河流,令我看清原来的自己。
  
  时间的指针没有情绪的波动,带动整个世界的跳动。无法预料到下一刻即要发生欢乐或是悲苦。
  
  我想,太阳一直都在,只是偶尔阴云飘过,遮住了阳光的洒落。风雨亦是不会长久,就像黑夜亦会在黎明前褪去。对于那些我无从知晓的悲戚,我亦不知所措。既已无法体会到你心中的凄然与委屈,那么希望可以安静的坐在你的身边,就在那时间的流逝中,倾听各自的呼吸与心跳,或许,可以一起流泪,或是帮你擦去泪水。是以不能再启齿于话语,唯有以静默伴在身旁,倾听你心中的苦闷,做你悲伤的瓶葬。
  
  那抹灯光,抑或阳光,是我生命中难以泯灭的希望。那些文字亦会沉淀在心间,那夜色中一簇簇昏黄的光晕,照亮那条延伸向远方的路。我知道,在那条路上势必会有更多的坎坷,但我想到,有阳光的日子,还有灯光的夜晚,一切又微不足道。是以,相信光明并未抛弃与我,上天依旧对我有着怜悯,我亦应该相信,星辰,月光,以及一切光明的事物。即使不能将脚下的路走的太远,但也要尽量的迈出脚步,即使明日天寒地冻,路远马亡。

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